Reportaje sobre adicción e IDD

Descubrí el atletismo mucho antes de descubrir que era autista. Me enamoré de la sensación de libertad, de vuelo momentáneo y de estar plenamente en mi cuerpo. Con mi gorra, mis gafas de sol y mis auriculares puestos, independientemente de la hora del día o del tiempo que hiciera, me ensimismaba en el golpe repetitivo de mi pie contra el pavimento, mi respiración rítmica y el pulso de la música. Repetitivo y constante: el sueño de un autista hecho realidad. Recurrí a correr para ayudarme a autorregularme. En varias ocasiones, evité un colapso corriendo todo lo que pude durante todo el tiempo que pude. Mirando atrás, tiene mucho sentido. Al fin y al cabo, no es tan diferente de fugarse; yo tenía la misma necesidad de huir cuando me agobiaba que otros niños autistas. Solo tenía los medios suficientes para ponerme los zapatos y no ser atropellada por el tráfico. Pero en mi tercer año de secundaria, mi relación con el atletismo había cambiado. Me lesioné, pero seguí corriendo de todos modos. No fue hasta que el dolor en la espinilla se hizo intenso y continuo -incluso en reposo- cuando me tomé un tiempo de descanso. Nunca vi a un médico por mi lesión ni me hicieron pruebas de imagen, pero no me sorprendería que hubiera sido una fractura por estrés. En mi último año, me levantaba todos los días a las 5 de la mañana para correr antes de ir al colegio. Rara vez me hacía ilusión. Se había convertido en algo que tenía que hacer más que en algo que quería hacer. Volví a lesionarme y de nuevo me obstiné en correr a pesar del dolor hasta que no pude más. Todos estos son síntomas de adicción al ejercicio, aunque yo no lo sabía en ese momento.

Isabelle Morris celebra después de terminar una carrera.

La mayor parte del tiempo no corrí durante la universidad. Debido a otras afecciones médicas, mis médicos me impusieron una restricción del ejercicio durante un año. Después de tanto tiempo sin correr, intentar volver a hacerlo fue miserable. Por primera vez en mi vida, entendí por qué la gente dice que odia correr. Supuse que la alegría que había sentido corriendo había desaparecido para siempre. Hace dos años empecé el posgrado. También he vuelto a correr. Al principio hice un gran esfuerzo para no correr todos los días, con el fin de trabajar también la fuerza y los ejercicios cardiovasculares de menor impacto. Después de varios años de crecimiento de mi autoconocimiento y de cómo gestionar mi trastorno del tejido conjuntivo, tomé conscientemente la decisión de trabajar con mi cuerpo. Si por mí fuera, correría todos los días, pero sé que si lo hago lastimaré mi cuerpo.

Durante los primeros meses, el plan funcionó. Sin embargo, al final de mi primer semestre, correr se estaba convirtiendo en un agujero negro. Volví a obsesionarme con correr más y más rápido en cada carrera (sí, sé que es una estrategia de entrenamiento terrible). Cuando tenía ansiedad, lo primero en lo que pensaba era en salir a correr. Si me perdía un entrenamiento, me entraban ganas de salirme de la piel. El enfoque tradicional para tratar la adicción consiste en interrumpir el comportamiento, o al menos limitarlo. Mi terapeuta y mi dietista me recomendaron que entrara y saliera del gimnasio en menos de 60 minutos. Ese objetivo no me interesaba en absoluto, así que no me esforcé mucho por alcanzarlo. Para mí, las mejores carreras son las de 8-10 millas. Es entonces cuando todo se siente bien en el universo. ¿Por qué iba a querer correr si tenía que perderme todo lo divertido? No, gracias.

Entonces empecé a entrenarme para un medio maratón. Sé que centrarse más en correr parece un enfoque contraproducente para controlar la adicción al ejercicio, pero aquí es donde la comprensión de mi cerebro autista nos dio un camino factible. Entrenar para una carrera específica me permitió aprovechar la parte de mi cerebro dedicada a intereses especiales para algo más que la carrera en sí. Dediqué tiempo a planificar mis entrenamientos semanales, cómo iba a alimentar mis carreras largas y cómo recuperarme eficazmente de los duros esfuerzos. Me resultó más fácil seguir con una carrera fácil de 4 millas cuando se suponía que debía hacerlo porque sabía que tenía una carrera de 10 millas el domingo. Podía dejar que mis carreras fáciles fueran fáciles porque sabía que tenía dos sesiones de velocidad por semana. Incluso había días a la semana en los que no corría en absoluto. Sinceramente, estos fueron los días más duros de todo el plan de entrenamiento, pero pude darle tiempo a mi cuerpo para recuperarse porque quería, por encima de cualquier otra cosa, correr rápido en la carrera. Si entrenaba demasiado y me lesionaba, sería más lenta, si es que podía empezar la carrera. Dediqué mucha energía a prepararme para mis carreras, a calentar y enfriar adecuadamente, a los ejercicios, a la rehabilitación previa y a la recuperación general como a los entrenamientos. Me permití leer todo sobre la capacitación de periodización, la forma de correr y los ejercicios, y la fisiología de la adaptación. Pasar tanto tiempo pensando en correr probablemente no encaje en la definición de la mayoría de las personas de gestionar o reducir con éxito una adicción. Hay que reconocer que sigue sonando bastante obsesivo.

Pero aquí está la cosa: no lastimé mi cuerpo. En mayo corrí mi primer medio maratón y lo terminé en menos de dos horas, unos siete minutos más rápido de lo que me atrevía a esperar. Estuve en el momento y en mi cuerpo cada segundo de esa carrera. Pensé en lo bien que me sentía, en lo bien que me lo estaba pasando y en que quería aferrarme a esa sensación para siempre. No me pasé la carrera pensando en cuándo podría acabar o si ya había terminado. Me ceñí a mi meticulosamente planificado programa de combustible e hidratación; sabía en qué kilómetro me tomaría un gel energético y en qué puesto de ayuda me tomaría un agua frente a un Gatorade. Dejo que mi cuerpo dicte el ritmo: me sentía bien, así que fui directo a hacerlo. Corrí libre y llena de alegría. Así es cuando yo, como autista, me dedico plenamente a lo que me interesa. Mientras tenga ganas de correr, disfrute y sea sensible a mi cuerpo y a las lesiones que aparecen, considero que la recuperación va bien. Correr vuelve a ser un interés especial más que una compulsión. La recuperación es un proceso, y hay una delgada línea entre el interés especial y la adicción. Algunos días, no doy en el blanco. Pero de una cosa estoy segura: nunca habría tenido tanto éxito en recuperarme de una adicción al ejercicio si no hubiera trabajado con mi cerebro autista y utilizado mi interés especial en mi beneficio.